为什么小孩要让别人带24小时?

广州代孕妈妈 广州代孕 1个月前 (01-24) 0 47

我的一对朋友夫妻,夫妇都在金融界上班,所以都是高薪的专业人士,今年初时生了一个白胖儿子

在太太生孩子前,我有一次和他们一起吃饭,我问他们说,以后小孩生下来怎么带先生告诉我说,他们已经找好一个褓母,要24小时一周7天全扥婴,因为小孩会很吵,所以晚上不要带回来睡觉至于周末,夫妻俩要好好休息,所以也不要小孩回来乱吵乱闹先生告诉我,小孩三岁前他们都不会带回家来,就要看的时候去褓母家看一看就好了

结果那个太太在生小孩休产假时,公司改组,整个部门都被裁撤,她领了遣散费离开公司我前一阵子再跟她联络时,她说她现在待在家里,孩子,还是给褓母带24小时,她就像客人一般,想孩子时就去看看

是我太保守落伍了吗?如果要这样,当初为什么要生小孩?24小时一周7天都在褓母家,那这孩子到底跟你是什么关係?

我也看到宝宝H有些妈妈也是24小时扥婴,可以说说你们为什么这样做吗?因为我真的无法想像

代生代怀孩子


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Himawari Himawari

个人选择吧

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JEAN JEAN

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星妤 星妤

我是可以理解有些人要24小时托婴的苦衷,不过通常假日都会带回家自己带吧!

对于版主提到的"案例"确实很夸张,既然太太没上班了,为何不把小孩带回来自己带呢?他们有把小孩当自己的小孩吗?既然是专业的人士通常不是都会很注重小孩的教育,难道真的要在小孩的成长过程不闻不问吗?

我由于要上班,小孩由娘家妈妈帮忙带(也算24小时吧),下班后回到娘家大约6点,会在娘家陪小孩至1011点才回自己的家,星期五晚上起一直到星期日晚上10点多,都会儘量陪伴小孩,虽然真的非常累,可是小孩的成长也只有这么一次,可以看着小孩日渐成长的喜悦是没有别的东西可以替代的

我想版主的这对朋友夫妇,改日的后悔是可以预期的

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月光 月光

不能因为这样就说她不爱孩子

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♪小葵妈minx♪ ♪小葵妈minx♪

个人认知问题,大家教育方法不同,我虽然也不能认同

但是我可能不会发表太多感想

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chuang chuang

我前两个公司的女副理也是这样

当时她谆谆教诲我

生了小孩一定要给人家带24小时

这样夫妻生活不会被打扰

想约会就约会

想做什么都可以

这样才能维持恩爱甜蜜

她的小孩周末会带回家

可是常常周一听到她抱怨

小孩很吵带小孩很累没有自己的时间

然后庆幸"终于等到周一可以送回保母家了"等等

那时我还没怀孕可是我听了挺难过的

替她的小孩难过

很想问

为什么要生小孩呢?

对她而言

小孩只是给公婆一个交代吗?

有些妈妈是把小孩扥给婆家/娘家

一个礼拜回去看一次

这样可能会比较好

毕竟是自己的亲人

可是保母不一样

虽说这是个人自由

不过我还是不能接受我前上司的想法

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MIMI MIMI

我只能说家家有本难唸的经,

每个家庭都有我们所料想不到的"困难"

也许是经济上也许是精神层面,

我们只能尊重别人的选择。

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孩子不是自己的吗? 孩子不是自己的吗?

我想这是他个人选择

真的不能说这样她就不爱她的小孩

或许她完全没经验她相信专业

也或许她的脾气不好又没啥耐心

说不定小孩给保母带还比给自己妈妈带更好呢

我们也是有看过亲生妈妈虐待自己的亲生小孩

当事情若是发生是不是被虐待的这个小孩

若是给保母带还比较安全呢??

我想有太多如果了

所以我们认为的样子并不一定是别人的选择

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小念慈 小念慈

我其实很不认同我朋友的做法,我还因此email给他,说我真的很担心他们小孩的未来他为了给小孩好的环境,特地花一大笔钱到美国生小孩,只为了以后小孩有机会可以上美国学校我当时跟他说,他既然这么在乎小孩的教育,怎么能轻忽小孩的人格养成?

这让我想到之前有一个4岁小女孩被虐而死的案子,女孩是由姑姑扶养,姑姑在酒店上班,所以小孩是24小时一周7天全托,姑姑根本见不到小孩,再见到时小孩已经是一具尸体

说真的,我真的很不认同把小孩看做是一种"麻烦"的想法,害怕小孩来夫妻没有自己的生活,每个人都知道小孩就是会改变自己的生活的阿如果还没玩够,先不要生吧!?而且,也不是有了小孩夫妻生活就进坟墓的,还是可以经营的

(原作者于 2005-09-20 15:00:54 重新编辑过)

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布拉鱼 布拉鱼

我也常觉得如果自己的小孩自己都觉得不够有耐心我很难想像别人会比自已更有耐心对待一个和她完全没关係的人(褓母)?由其是24小时漫长的时间

虽然是个人选择但我反而认为小孩在3岁前更需要母亲

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儘管如此 儘管如此

唉唷我是打算让褓姆带小布拉鱼24H(星期五晚上星期日晚上也是我自己带)到满4个月大时才改成只让褓姆带白天我要来讲我的原因因为我和老公都是骑机车上班在小布拉鱼未满四个月大前那脖子软不溜丢不方便用机车接送所以才不得已的让褓姆带24H我是不得已的我不是狠心的妈妈哦我爱小布拉鱼永远

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儘管如此 儘管如此

我站在孩子角度说话(发言)

这样的孩子将来跟母亲不会感情好的!

哪一个孩子不希望爸妈在身边!

好可怜的小孩

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不要生不就好了 不要生不就好了

看看贝妈在这则的发言!

用不用心的父母!孩子是知道的!!!

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Q比妈咪 Q比妈咪

我很不喜欢爸妈这样做

居然说要把小孩放在外面到三岁

为什么要生小孩?当顶客族不就好了?

我可以了解白天要工作所以要托儿

但褓母的角色反客为主

那就很奇怪了

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湘湘妈咪 湘湘妈咪

如果是为了工作等因素是不奇怪

至少假日或偶尔会带回家

不过像您朋友的例子就有点

小宝宝最需要妈妈给他的安全感

我坐月子时没有母婴同室而把宝宝放在婴儿室里

到现在都还非常非常后悔

觉得好像是因此造成宝宝非常缺乏安全感

不能想像已经没上班还完全不把宝宝带回家是什么情形

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Jeannie Jeannie

每个人带孩子的方式都不同,但我个人认为怀孕十个月的日子是那么的辛苦并且能够顺利的生下了宝宝是多么令人感动的事,在宝宝的成长过程中是每个妈妈能够体会那酸、甜、苦、辣的滋味!

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Niki Niki

之前我的小孩也是给保母带24小时,

我就专心上班,下班去运动或兼差教书,

偶尔还跟老公悠哉去看电影,

但每天回家都觉得家里好想少了什么人

每晚去保母家看她有时会错觉是去看别人的小孩

每晚8点多待保母家到9点多再回夫家倒头就睡,

反而觉得夫家好像是旅馆

后来我的小孩在4个多月时细支气管炎住院,

还是我娘家妈妈到保母家发现不对劲赶紧送她去医院(我通勤到外县市上班来不及赶回),

我下班到医院时,我的小孩已经罩上氧气箱小手吊着点滴,

她还玩着小手上的固定点滴木板,以为是她的新玩具

我坐在旁边静静地看着她,

心酸的想"我的小孩怎么会变成这样,我都不知道?"

而且觉得她好陌生这是以前在我肚子的晴晴吗?

出院后,我的小孩变得非常黏人,没有安全感,

没有人抱就睡不着

过几天,

我跟我先生还笨笨的抱着她回原来的保母处,

结果发现那个保母当天感冒,

怕小孩被感染我们又赶紧抱回家(

心中觉得这个保母既然感冒,怎么还叫我们把小孩带过去?

真是只顾赚钱ㄚ)

现在只敢另找白天的保母,

晚上拜託我娘家妈妈先带回来,

我再赶回娘家照顾,

晚上我有时住娘家,有时回夫家小孩留娘家

(我婆嫌我们不会照顾小孩,不赞成我们晚上

带小孩回来),

这样东奔西跑的日子已经撑一个多月了,

现在为求能晚上照顾小孩,

我费心找了离家近的工作又花钱买娘家附近的房子準备跟ㄤ一起搬出来,

(懒得说服婆婆让我晚上带小孩回夫家照顾,她嫌吵)

希望稳定后能自己接送小孩不再麻烦娘家,

我不可能再送小孩去24小时的保母了,

我发现她跟我们在一起很快乐,

我虽然常常怀念以前下班后一身轻鬆可逛街,或去运动洗三温暖的日子,

也偶尔跟老公抱怨为何不能出去旅游或看电影

但是看见小孩的成长及笑容就觉得无所谓了

要运动随时可以做(带小孩也是运动)

要旅游再过一两年就可以做

我只能说我很幸运,

在小孩生病住院相处的那段期间,让我找回当妈妈的勇气及自觉,

但是如果没有娘家及先生的支持,

我也做不到

所以将小孩24小时託人照顾的父母有她(他)的苦衷,

只是不一定讲给我们听,

我们也不一定了解

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认同 认同

这真的是个人的认知和环境不同吧

我姐的儿子,在一岁前就都是给褓母带24小时。

星期六中午再带回家

我姐的苦衷,我最清楚

儿子超难带;月子期间,房间的电灯是24小时通明的。从来没有安稳的睡一觉过小孩放下就醒。第二个月开始,大小感冒不断。可以想像吗?台北市政府给小朋友的任何福利他都用过了;急诊.住院。一直到快到一岁,半夜还是会醒来哭闹。不是尿布湿,不是要喝奶,只是莫名其妙的哭。就算是现在已经三岁多了,皮的程度无人能及。姐夫没有周休二日,所以一到假日,我们姐妹就互相帮忙。以前帮忙抱,现在帮忙管。姐姐常说,带他,比上班还累。但是,我们并没有因为他难带,难管就不喜欢他。老实说,他真的很帅很可爱呢!一年365天都给褓母带,有点小奇怪啦~~不过,这真的是认知问题啦

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AngelHsieh AngelHsieh

自己带的孩子将来一定会比较亲!

我之前也是工作、晚上又读书

回到家里也都10点多,有时赶报告,又忙到11点多才踏进家门

宝宝是让婆婆带,但我还是坚持晚上一定是自己带

假日不管去哪里都是带着宝宝四处跑

我比较幸运是老公娶我前就买车

所以不用担心孩子小怎么带出去

对于只想到自己的快活的父母

我实在无法认同!

当然有些是没办法,那就无可避免了!

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小羽妈咪 小羽妈咪

每家都有难带的小孩,大家坐月子时一样都一样睡不好(餵母奶的也都如此)

有的人再难带的小孩,自己都能带到长大,

有的人选择给保母带,只能说每个人想法真的不同吧!

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麦麦 麦麦

我也很难理解,如果星期一至星期五,因为要上班,给保姆带24小时,情有可原,一整个礼拜都给保姆,就太夸张了吧,我二天没看到我儿子就睡不着觉了,更不用说一整个礼拜了,如果觉得小孩难带就完全丢给保姆处理,那万一保姆也觉得难带,试问她会如何处理,她应该会用她的方法让小孩闭嘴,但她用了哪些方法,父母会知道吗??小孩吵闹,亲生妈妈都会被烦的快抓狂了,何况保姆是小孩没有血缘关係的人,如果她被小孩烦的受不了,她会如何??

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想当少奶奶吧! 想当少奶奶吧!

麦麦就是给褓姆带24小时的,这个褓姆是娘家妈妈,在六个月前我每天下班后开车从台北回五股去陪小孩玩跟睡觉,因爲六个月前小孩无法一觉到天凉所以我即使白天要上班晚上还是由我跟麦麦奋战,因爲妈妈年纪大了,晚上没睡好白天会没体力带麦麦,到可以一觉到天亮后我就改爲礼拜二,四回去陪他睡然后礼拜五带回家,到一岁多改爲一个礼拜回去一天就好,然后礼拜五去带他回家,最近麦麦很黏我们,礼拜天晚上我们偷溜走被他发现爸爸妈妈不见了他就大哭,都要我妈哄好久,我听了好难过,可是爲了给麦麦多存点学费跟生活费只好狠下心来,而且我实在不放心给没有血缘闗係的褓姆带,只好狠心的将他放在外婆家,所以24小时托婴真的是没法子,不然谁不希望天天看到小孩呢

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
mino mino

我觉得她们是想要当少奶奶!

所以不想要自己照顾!

如果她先生有这种本事让她过少奶奶的日子!

那就甭去管她们!

必竟那也是别人家的事!

有些人天生就是亲子感情疏离!

亲情是再多的金钱都买不到的!

我想有朝一日等这位妈妈老了的时候

说不一定她小孩连回家看她不不愿意

一有机会就把她送去养老院安养天年

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月光 月光

我的小孩也準备给娘家丫姨带24小时,但星期六日放假会带回来带,当初要给他带24小时的原因,是怕会吵到我妈(因工作关係有时会回娘家住)或我婆婆(婆房间就在隔壁),我妈也怕我上班会没精神,虽然小孩还没出生,但现在我就会开始担心以后和小孩不亲的问题了说…

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
小肉妈 小肉妈

板主妈妈你要不要考虑让这个话题不要一直讨论下去..

我想你朋友夫妻,应该不会很高兴.像这样把他们的家事拿出来讨论

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靘猫咪 靘猫咪

我也不赞成带24小时

那就不如不要生了专心的当快乐顶客族

保母是协助爸妈的助手 不是爸妈耶

个人意见

还有 为啥不能讨论

版主又没有指名道姓

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月光 月光

我有一个亲戚也是这样,

她的想法是不想小孩来影响自己的生活水準,

她的小孩在上幼稚园之前都不愿意自己带,

而她自己平时上班轻鬆(一天5-6小时班),却也不愿带小孩!

给保姆带24小时,周末给婆婆带,

周末,以要跟先生出去放鬆,而把小孩丢给婆婆带,

还常指责婆婆没带好@@

到现在小孩快3岁了,才开始讨好小孩,

一到周末带回家,一昧的溺爱,

拼命买名牌给小孩,追着孩子要餵糖果汽水,

但是,常听到孩子的阿公在抱怨孙子不断的哭声黏人,

跟媳妇的奇怪思想!

还有,为什么我们家的小孩比较乖

只能说,我们愿意牺牲掉部份自己的时间空间,

来好好的爱自己的孩子,但是,有的人却不愿意!

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
MIMI MIMI

我没有说不能讨论呀

只是我在担心若是有认识这对夫妻的人也有在这个板上

虽然没有指明道姓,但是知道的人还是会知道

若是发生了,我有点担心板主会很难做人

当然若是板主妈妈觉得没关係的话,大家要讨论当然OK噜

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为什么要上网问 为什么要上网问

大家讨论对这件事的想法应该ok阿

版主真的也没指名道姓的

而且大家也把自己的想法写出来

我觉得很好阿

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
kanlin kanlin

我觉得没什么好讨论

想知道为什么问那个当事人金融界夫妇最清楚

为什么小孩要让别人带24小时? 不是自己的孩子吗?当初为什么要生小孩?

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
认知差距吧! 认知差距吧!

不需要评论

因为她们以后一定会后悔

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真的是朋友吗? 真的是朋友吗?

只能说每个人认知不一样

我也有一对朋友,更夸张,

也是夫妻双薪,

生了孩子之后,

他们也决定要1天24小时,一周7天给保母带,

然后呢,

这个保母是选在南部长辈家附近

理由是这样长辈有空才可以过去看孩子

(我还听过他怪长辈,半个月才去看孩子一次,都不关心 @_@ )

现在孩子已经读幼稚园啦,

还是留在南部,

最新说法是预备等孩子上小学才要带回来

你能说什么呢????

人家高兴得很,说夫妻很有私人时间,

要出国旅游一点都不用烦恼孩子临扥的问题

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
不要乱下断语 不要乱下断语

真的是朋友的话,应该是诚恳的建议对方,但尊重对方

真的是朋友的话,应该适可而止,而不是po在网路上让人议论

诚如一些妈妈分享的,宝宝必须让人带长时间的苦衷,

难道朋友因为在金融界上班,拥有高薪,所以不能有不为人知的苦衷?

所以应该被所谓的朋友在网站上公开批评讨论?

没错,版主没有指名道姓,也希望不要有人对号入座,

如果这样,应该连朋友的事都不要提,直接讨论

"24小时托婴的妈妈有何苦衷"不是更恰当吗?

我们都不知道版主的朋友实际情况是怎样,却因为片面的资讯,

就认为孩子让人带24小时是贪图享受,是没有当父母的自觉,

但是事实是如何呢?我们不得而知。

我跟月光的意见相同,希望这个主题沈下去吧

真正的朋友,是可以背着对方的伤痛行走,而不是在背后议论。

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儘管如此 儘管如此

我不赞成粉多妈妈的观念

并不能说给保母带就是不爱小孩或者会不亲会将来孩子不要父母

我觉得每个家庭都有自己的苦衷

就这样乱下断语真的粉不妥

或许您们家境好所以可以只要单人收入就可养活孩子家庭但现在大多数的家庭收入都只能打平又要房贷又要生活费的若无夫妻一起打拼或许生活真的会有困难

我也粉希望和小孩一起成长或许大家都会羡慕我不用把屎把尿带小孩,但真正思念孩子的苦是您们这些全职妈妈无法体会的,

所以不要只觉得自己是伟大的,我相信大多的妈妈不论是全职或是职业妇女她们爱子的心都是一样的

(原作者于 2005-09-20 21:22:53 重新编辑过)

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板妈说的是指全职不照顾小孩的妈 板妈说的是指全职不照顾小孩的妈

当有一天

这个小孩穿的髒兮兮的衣服

髒的布鞋

还要被班上的同学嘲笑

渴望拥有亲情

那是什么样的感受?!

相信没有人想要去体会一下!

我拼了命再唸书 再进修

为的也是将来能进大公司的office工作

不要进生产线

过着早上七点上班 晚上七点下班的生活

我要陪在我的孩子身边!

没经历过父母不在身边的那种日子

真的很难体会出板主很沉痛的吶喊!

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屎蛋妈 屎蛋妈

楼上妈妈

板主应该不是说职业妇女啦

我们是针对板妈说的全职又不照顾小孩的妈妈啦

妳真激动

赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
当成朋友 当成朋友

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赞同 0 0 发布于 1个月前 (01-24) 评论
好怪..怎么能这么说??? 好怪..怎么能这么说???

谁没苦衷?

真的有很大的苦衷的话是不是在生小孩之前要先停下来想一想?

不是生完了才说有很多苦衷不能带

上班时不能带可以理解,

但假日呢?做其他更重要的事去了吗?

我想版主主要不能理解的是为什么是24小时还要“一周七天”吧?

我也一样不能理解

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